Sento-me e sonho como quem está acordado.

Pensava demasiado, tinha medo de falhar.

Talvez por isso falhava tanto.

Mas sempre me diziam que era demasiado duro comigo.

Exigia de mim mas era pouco disciplinado.

Sempre fui paradoxal como se a minha mente estivesse desconectada do coração.

Lembro-me que queria tanto sentir as coisas e cá dentro apenas sentia pensamentos analíticos a avaliar tudo com uma grelha a rondar a pontuação máxima.

Agora vejo que era escravo dos pensamentos, grande parte deles derrotistas.

Ansioso pela ansiedade de não ser bom, desejando ser sempre ótimo.

Sentindo insuficiente a qualidade das palavras. Aí descobri o humor.

É uma maravilhosa arma de disfarce. Tudo se defende, tudo se esconde.

E sofre-se desse sorriso quotidiano. O síndrome do palhaço triste desventra o sentido de existência ao ponto de não se saber o que acontece dentro.

Nestes dilemas, algo cresce e fortalece. As amizades.

Sempre fui abençoado em pessoas. Em poucos anos de vida vivi muito.

Aos 12 anos acordava todos os dias junto a 80 adolescentes bem dispostos e aventureiros.

Aos 15 anos dez deles eram irmãos de jornada. Conheciam-me melhor do que a minha família.

Aos 17 anos tinha a certeza que permaneceriam para sempre na minha vida.

Posso não estar todos os dias com eles. Não é necessário. 

É uma espécie de telepatia numa linguagem fundada nos valores do respeito e lealdade.

Abraço a todos e a cada um. Grato, para sempre.

Do vosso sempre amigo/irmão,

A.S.

Quando a amizade se constrói e solidifica. 2005. Praia da Barra, Aveiro

A droga anestesia uma dor que faz rir

A droga dá um estatuto dentro dum grupo que sofre mais que eu

A droga permite romper na sociedade os rasgos do seu coração 

A droga sacode a mente de quem já não quer pensar e sentir 

A droga mente como quem diz uma verdade que só quem depende sabe

A droga só se vence com amor dum braço que não deixa cair

A droga é droga, um veneno que não se pode menosprezar mas não valorizar ao ponto que fique presa no pensamento, para sempre.

Olhaste-me de lado, senti-me ofendido.

Será que viste o meu defeito?

Como não sei, virei-me a ti.

Não quero que me humilhes na minha humilhação.

Não aceito que estejas melhor que eu, mesmo não te conhecendo.

Senti o medo nos teus olhos e o horror na minha reacção.

Vi o sangue a escorrer na tua boca,

Observei as tuas dores e os gemidos.

Sorri como se gostasse daquele cenário.

Estava radiante com a vitória.

Mas passou rápido.

Mais um processo em tribunal.

Mais um juiz, quem sabe mais uma pena.

Porque não controlo o meu corpo? 

Porque não sou capaz de parar?

Mesmo que fosse acho que não o faria.

Já sofri muito também, estive nessa pele.

Agora estou na outra, mas estou pior.

Farto dos erros que me fazem errar, sempre.

Preciso de voltar a ter sentimentos verdadeiros.

Esta culpa é porque bati ou porque me apanharam?

A vergonha supera ao meu erro?

Apenas sei que não tenho solução.

Nem quero, senão seria frágil e eu sou forte.

No fundo sou fraco nestes músculos embrutecidos dos desgostos.

Se a etimologia existe é para ser usada, se a palavra criança vem do latim, significando crescer, aumentar, um ser humano em crescimento, eu deveria ser uma. Mas não sou. Queimei etapas.

A minha primeira memória foi a ser fechado no quarto com os meus dois irmãos mais velhos.  A última imagem antes da porta fechar foi ver o meu pai com um fio de electricidade à volta do pescoço da minha mãe, que revirava os olhos a tentar gritar e respirar. Não pude ajudá-la nesse momento. Também só tinha quatro anos. Era um miúdo, mas sentia o peso da responsabilidade da idade, dando a chupeta ao mais novo e tapando os ouvidos ao do meio. Lembro-me que horas depois a minha mãe abre a porta e pede-me que ajude a meter mobília na porta para ele não entrar mais. Tinha conseguido os dez euros para consumo que a minha mãe tanto lhe negara. Enfim, ele sempre conseguiu "convencer" a minha mãe. Até ser preso. Tinha eu seis anos. Ele por vezes até era simpático, nunca entendi. Hoje com dezassete, ando às voltas com o meu pensamento e não sei uma resposta.

É difícil ser-se filho mais velho, ainda por cima, fruto da frustração. A minha mãe dizia que os filhos são a sua companhia, o seu ouro, mas não sei o que isso significa. Será que fui criado para ser o criado dela? Porquê que ela não fugiu dele e nos levou para longe dos problemas? Porquê que o perdoava sempre? Será culpa nossa? Eu acho que sim, porque um dia ela estava a chorar e eu disse que tinha saudades do pai e ela ainda chorou mais. Acho que eu incentivei o pai a voltar. No fundo eu só não queria que ela chorasse e que o padrasto se fosse embora lá de casa. Ele nem era mau mas não era o meu pai. É estranho, esse até trabalhava mas não sentia confiança nesse intruso. Quando o pai saiu da prisão eu tinha onze anos. Só agora vejo que ele me manipulou, dizia pelo facebook que eu era o orgulho dele, mas no fundo só me fazia perguntas sobre a mãe e o padrasto. O meu pai incentivou-me a fazer mal ao padrasto, mas eu não entendia. A mãe ficou sozinha e nós sem dinheiro, perdemos as condições por minha culpa, novamente. Nessa idade vim para a primeira instituição, os meus irmãos foram separados de mim. Eu era o exemplo deles. Quer dizer já não era, desde que comecei a roubar em casa e na rua. Tornei-me um monstro, só os meus amigos é que me aceitaram. Vivi em casa deles, trafiquei para eles, ganhei o seu respeito. No fundo mudei de vida, para pior. Nem sei se faz sentido a avaliação que faço desta criança malcriada, fruto duma criação de alguém. Vou continuar a tentar perceber a incógnita de quem sou. A diferença é que quero mesmo entender, ainda por cima sóbrio, sem álcool e drogas.

Espero entrar na idade adulta sendo uma criança curada, e um adolescente equilibrado, sonhando um futuro diferente aos meus filhos. O bom de tudo é que só depende de mim. E eu quero, e eu vou.

Diogo Soares